Самым первым в мире политтехнологом я считаю Моисея. Того самого, пророк который. Мужчина реально гениальный и продвинутый, коли сумел повести за собой целый народ. А три тысячи лет назад это было особенно непросто, учитывая полное отсутствие телевидения и наружной рекламы в принципе.
Что и говорить, время тогда было тёмное. Это сейчас Египет - туристические задворки, а тогда он слыл колыбелью цивилизации, где нехитро одетые фараоны насаждали культ самих себя в образе различных архитектурных чудес. Прочие административные вопросы в древнем Египте решала интеллигентная прослойка населения – жрецы и воины, поскольку в то время интеллигентом считался любой, кто не пас скот.
На зов пирамид и прочих культурных ценностей потянулись евреи-гастарбайтеры, готовые за еду копать землю и таскать тяжёлые камни. И поначалу всё было нормально: гастарбайтеры вкалывали на строительстве пирамид, а государство в лице фараона защищало их от крокодилов и голодной смерти.
Но фараон не только держал страну в правовом поле, но и регулировал численность гастарбайтеров, путем методичного уничтожения всех младенцев мужского рода. Однако, с дисциплиной в древнем Египте было не очень, поскольку одному из евреев удалось не только спастись от утопления, но и пристроиться приёмным сыном конкретно фараоновой дочери. И нарекла она его Моисеем, то есть «вынутым из воды».
К тому моменту, как Моисей вырос до вменяемого возраста, в среде гастарбайтеров возникло мнение, что пирамиды слишком высокие, камни чересчур тяжелые, похлёбка необоснованно жидкая, а крокодилы не такие уж и страшные. Одним словом, назрел вопрос неограниченной автономии.
Нужно отметить, что непарламентским средствам самовыражения, типа пикетов, митингов и прочих восстаний евреи решили не прибегать. Вместо этого Моисей перетёр с Богом, явившимся к нему в виде несгораемого куста. И посоветовал ему куст валить из Египта к… В другую страну, в общем.
Администрации фараона эта мысль не очень понравилась, поскольку в государстве других дурачков-гастарбайтеров не имелось. Да и сам фараон был категорически против подобного сепаратного флэшмоба. Однако Моисей оказался парнем не промах, поскольку сумел уговорить Бога наслать на Египет череду всякого рода ужасов, именуемую «десятью казнями египетскими».
Фараон был впечатлен. И велел гастарбайтерам убираться с глаз долой, что они и проделали под руководством Моисея и брата его, Аарона. Собственно говоря, Аарон и рулил евреями, поскольку сам Моисей очень плохо говорил, и вообще был склонен к уединению. Но когда толпа добралась до Красного моря, фараону вдруг стало обидно, что его опустили какие-то бродяги. И послал он вслед карательную экспедицию, чтобы устроить доисторический холокост на Синае.
Планы властителя пирамид нарушила ментальная связь Моисея с Богом. Договорившись со Всевышним, тот заставил волны расступиться, пропустив еврейскую публику прямо по морскому дну. Разумеется, египтянам этот фокус повторить не удалось, и все они утонули.
После этого чуда Моисей однозначно был у всех евреев в авторитете – что он говорил, то они и делали. И когда он притащил с вершины горы Синай каменные скрижали с выбитыми на них заповедями, никто из окружающих не ржал аццки, а наоборот - все дружно бросились делать специальный Ковчег для хранения посланий.
Аарон же был назначен первосвященником, что, в общем-то, делом было обычным – уже в те времена говорунов и прохиндеев назначали на должности пресс-секретарей с функциями штатных психологов на всякой бытовухе.
При Моисее ещё много чего было. И с фанатами золотого тельца он боролся, и манной небесной кормил народ свой, и воду из скалы добывал… Но это, как говорится, совсем другая история. Поскольку своё самое главное этот старец уже сделал – показал людям их землю обетованную и веру дал в Бога Всемогущего. А такая культурная революция дорогого стоит. Уж поверьте.
Ваш Гвоздь
